Vuelta a la rutina....

Estoy reventado... Y como yo, toda la adolescencia española. O al menos toda la que ha comenzado las clases en esta semana o la anterior. Además tengo una ampolla de tamaño familiar en el dedo gordo del pie que ha hecho que tenga que andar de forma... extraña, y tengo las piernas para el arrastre. Qué le vamos a hacer. Como no sé con qué actualizar, y además estoy demasiado ocupado con el tema de recuperar horas de sueño y preparar un poco el instituto, pues me ha venido a la mente mientras caminaba y maldecía los cuádriceps de mis piernas.

¿Por qué salen las agujetas?

Hay varias teorías enfrentadas, veamos:
· Microrrotura de fibras musculares: No hay mucha explicación en esto, habla por sí solo. Se pueden romper por estar desentrenado porque no aguantan el ritmo del ejercicio. Es una de las teorías más aceptadas.
· Aumento de la temperatura: durante el ejercicio, los músculos alcanzan temperaturas de hasta 40º, por lo que se produce una muerte celular o necrosis.
· Acumulación de ácido láctico: En condiciones de anoxia (falta de oxígeno) como la que ocurre en las células musculares durante un ejercicio intenso el metabolismo cambia y las células fermentan los nutrientes para conseguir energía, creando partículas cristalizadas que "pinchan" el músculo. Es una teoría (según dicen los expertos) sin fundamentos, ya que esos cristales se juntan con otro elementos para crear glucosa, y además se forman a temperaturas inferiores a los -5º. (Hay por ahí abajo una aclaración. Encuentra los dos asteriscos**)

· Espasmo muscular: Esta teoría propone que el dolor sea resultado de pequeñas descargas eléctricas debido a la fatiga del músculo.





· Teoría neurogénica: Según esta hipótesis los mecanoreceptores (receptores del movimiento) son estimulados, pero tras el estado de fatiga muscular estos impulsos mecánicos se interpretan en el cerebro como impulsos dolorosos.

Escoged la que más os guste, aunque como pone por ahí, la más aceptada y respaldada es la primera. Yo al principio creía que era la del ácido láctico, y aquí vienen esos dos asteriscos.

** Existe otra leyenda urbana (que yo seguía, practicaba y divulgaba hasta hace unos minutos) que habla de una cura para las agujetas. Se trata de hincarte un vaso de agua con bicarbonato o azúcar después de hacer ejercicio. Meeeeec, error. Eso sólo puede producir problemas gástricos e incluso basicidad, ya que esa solución era para la teoría del ácido láctico, y está descartada. Lo que hay que hacer, es estirar antes y después del ejercicio, por mucha pereza que dé.

Bueno, nada más, que se dé bien el curso, y a aguantar la pachorra inicial.

¡Un saludo!

¡Eh, toro, apunta p'al bote hál favó!

Bueno, bueno, llevo racha de actualizaciones. A ver si esto sigue así, aunque la verdad es que es complicado encontrar cosas que no sean demasiado cutres o cortas (Véase la actualización anterior...).
Hoy va para.... ¡¡Otra Leyenda Urbana!!
Ésta es más conocida que la anterior, y muy probablemente la hayáis oído, os la creáis o no. Yo nunca me la creí del todo, porque además no soy muy supersticioso ni crédulo.
El tema salió ayer en un banco de los Jardinillos de la Feria de Albacete (que por cierto quieren hacer de interés turístico Internacional, ahí es nada), y no me acuerdo demasiado bien por qué.
Bueno, a lo que íbamos, el quid de la cuestión:
"El Red Bull tiene leche (semen) de toro"
Bueeennno. Hay que ser atrevido para hacer una afirmación así.
Y más atrevido tendrías que ser para poner ESO en una bebida.
Pues para todos, para los que no lo han probado por miedo a la verdad, que sepáis que No es Verdad.


Hay mucho gracioso por ahí. Y también mucho palomo que se quiere hacer el gracioso, interesante y guay, como en todas las leyendas urbanas. Seguramente miró el bote y los ingredientes, y vio un componente que se llama Taurina, y claro, sacó conclusiones que en su momento le parecieron increíbles pero que estaban cargadas de ignorancia.
La Taurina no es semen de toro, ni de vaca, ni de la madre que los parió.
Es un ácido orgánico (parecido a un aminoácido) que se encuentra de forma natural en los alimentos y en el cuerpo. Su nombre deriba de Bos Taurus (Bilis de Buey, que no Semen) porque fue por primera vez encontrada y aislada en la bilis de, valga la redundancia, un buey.
Además, no tiene efectos negativos sobre el cuerpo, mejora el rendimiento físico y te despierta la mente. Lo que hace que el Red Bull y esas cosas no sean tan buenas para la salud es toda la Cafeína que le echan y otras porquerías innombrables.
Así que ya lo sabéis, cada vez que toméis bebidas energéticas con taurina, no os dejéis engañar y ya que os dejáis el dinero en esa porquería, disfrutadla.

¡Un saludo a todos!

¡Cuack!

¡Hola de nuevo!
Sin muchas ideas y con demasiado tiempo libre, aquí va una entrada que derriba otra de esas leyendas urbanas.
Esta vez no es tan conocida, aunque es probable que más de uno la haya oído. Se trata de la afirmación que dice que "El graznido de los patos no tiene eco". Ni más ni menos. Yo al principio me la creí. Para qué dudar. Pero bueno, quería saber si realmente era cierto, y busqué un poco por ahí.
Y la respuesta es que, obviamente, sí tiene eco.
Eso sí, es un eco muy muy tenue. Tenuísimo.
La explicación, aquí está:


Las variaciones acústicas del graznido del pato y las de su eco son tan parecidas que se superponen casi totalmente.
El sonido del cua que originan está diseñado para alertar de su posición a otros patos originando un numero específico de ondas que no se transportan por el espacio, lo que da una mejor ubicación al no perder origen con el eco. Vamos, que si un pato hace cuac inmediatamente otro pato que lo escuche se dará cuenta de dónde está el pato, y no el eco.
En resumen, el cuack de los patos sí produce eco pero el oído humano no es tan sensible para captarlo.

Es una entrada algo pestosa pero bueno, luego habrá cosas mejores.
¡Un saludo a todos!

Huele a... déjame pensar...

¡Hola de nuevo!

Bueno, llevaba muchísimo tiempo sin pasarme por aquí, pero es que he ido de fiesta en fiesta y no he tenido mucho tiempo.
Además no sabía con qué actualizar, porque muchas cosas eran demasiado cortas para una entrada. Ésta también lo es bastante, pero bueno, es algo que no mucha gente sabe, e incluso después de saberlo seguirán diciéndolo. Porque se ha hecho algo común. Porque es una de esas leyendas urbanas como la del número del DNI. Que le vamos a hacer, la gente oye algo con lo que quedar bien y hacerse el interesante y lo único que consigue muchas veces es meter la gamba.
A lo mejor dejo en el aire que yo me quiero hacer el interesante. La verdad es que más que eso, lo que quiero es que los demás seáis interesantes, no os lo hagáis. Porque con mentiras no se llega a ningún lado. Además, hace unos añitos que salió esa bonita página web llamada google (también wikipedia) en la que comprobar todas esas bolas.

Después del sermón, llega el fundamento de la entrada: los pedos o ventosidades o flatulencias o meteorismos o flatos.


Puede que sea un tema desagradable, pero sin duda es uno de los más gastados en la conversación media del hombre español. Junto con otros como el del momento reflexivo y relajante de plantar un pino. Para que mentir, no somos muy delicados.

Pero bueno, a lo que íbamos. ¿Quién no se ha tirado un pedo y ha tenido que irse unos segundos para que ese horrendo olor tóxico se esfumara ligeramente? Cierto que también nos hemos escondido debajo de las sábanas recién levantados para degustar esos pedos mañaneros que tanto nos gustan, pero sólo pasa con los nuestros. A lo mejor creemos que los de los demás pueden matar células de nuestros pulmones.

Bueno, no estoy escribiendo para contar hazañas con pedos históricos o mortales, sino para dejar clara una cosa. Mucha (mucha) gente suelta la broma o intenta hacerse el gracioso, interesante o guay metiendo por medio el "jaja, mira que metano me acabo de soltar" o "tío, que peste echa tu metano".
Para los enterados, el metano (o CH4) es un gas INOLORO.
Para los enterados, INOLORO significa que NO TIENE OLOR.
No tengo ganas de seguir metiendo baza. Sólo decir, para los que les pique el gusanillo, los pedos huelen por los derivados del azufre y otros componentes, como por ejemplo el sulfuro de hidrógeno (típico olor a huevos podridos), el ácido butírico (olor a mantequilla rancia) o el disulfuro de carbono.
Ale, ya está dicho, dejad en paz al metano. Y antes de que alguno me salte con que el metano si que huele, he de decir que muchas veces al gas se le añaden otros componentes para que huela fuerte en caso de fuga, para que nos demos cuenta.

¡Un saludo a todos!

¿Cómo funciona un frigorífico?

Ahora que hace bastante calor, y dicen que viene una ola de calor desde África (no sé de cuántos metros, pero para que llegue hasta aquí, alta tiene que ser), pues aprovecho y actualizo con algo relacionado más o menos con la temperatura. Es una entrada algo estúpida, pero que algún día me agradeceréis. Porque todo el mundo se ha preguntado esto alguna vez, y puede que no todos sepan la respuesta (me incluyo, aunque ahora sí).

¿Cómo funciona un frigorífico?

Si la corriente eléctrica desprende calor, ¿cómo es posible que enfríe?

Pues la respuesta no reside en ninguna explicación con electrones ni resistencias ni nada de eso.

Se trata de un gas, llamado HFC-134ª (1,2,2,2 – Tetrafluoretano). Sin embargo, es un gas implantando hace poco, ya que anteriormente se utilizaba el llamado freón (también conocido como CFC), pero fue finalmente prohibido por las actividades promovidas por asociaciones como Greenpeace y esa calaña.

El proceso es el siguiente:

El gas entra en el interior del frigorífico (por unos tubos, no se mezcla con la comida, obviamente), donde hay alimentos que en un principio se encuentran un estado más o menos caliente. El gas, que ocupa mucho volumen y está poco comprimido, coge una gran cantidad del calor de esos alimentos, para escabullirse hacia fuera de la nevera. Así, cuando sale al exterior, le transmite al mismo el calor que lleva (por eso el serpentín, eso que tiene forma de zig-zag y es metálico, siempre está caliente). Con esto se enfría un poco, pero no lo suficiente. Por eso, si por ejemplo tenemos el frigorífico a 10º, una válvula se encarga de descomprimir bruscamente el gas lo suficiente para que llegue a esa temperatura. Y así se repite el proceso.

Hay otros métodos, que consisten en licuar y condensar el gas, pero bueno, todo gira alrededor de tomar y ceder calor.

Así que bueno, ya sabéis el por qué del funcionamiento de un refrigerador. Disfrutad del agua fresca y dar gracias a su inventor (del frigo, claro).

¡Un saludo a todos!

El extraño número del DNI

¡Ya estoy de vuelta!
Aunque no muchos se habrán dado cuenta de que no he estado. Pero que le vamos a hacer, algún día este blog se hará famoso, entrará en bolsa, y compartiré algunos millones de euros en ganancias con los que alguna vez han posteado comentarios. Estáis avisados.

Hoy toca entrada no muy larga, aunque despeja una duda casi existencial. Estoy casi seguro de que no me equivoco si digo que todos (TODOS) hemos oído alguna vez esa afirmación que dice que hay un numerito en el DNI, al final de la penúltima línea del reverso, que indica cuántas personas se llaman como tú. Yo al principio, ni desmentía ni aclamaba el rumor, simplemente me dedicaba a difundirlo para parecer más guay. Mi nombre tiene 4 palabras, y la verdad, veo casi imposible que alguien se llame exactamente como yo (para empezar mi nombre es Mario Jesús, no muy común, y mis apellidos son más bien raros). Por eso me extrañé en su momento cuando me hice el DNI, ya que ese número era un 4.


Sin embargo, hace muy poco (esta mañana) he recogido la renovación, y ahora el número, ¡tachán!, era un 0. "En paz descansen", he pensado. Pero luego, mirando por aquí y por allá, he visto que esa leyenda urbana no es cierta, y que ese número simplemente indica los procesos de verificación de datos del DNI, nada de cuántas personas se llaman como tú ni chorradas.

Por si lo queréis comprobar, aquí tenéis qué significa cada cosa:

IDESPXXXXXXXXa%«««««««««««««««
YYYYYY%sZZZZZZ%ESP««««««««««%
APELLIDO1«APELLIDO2«NOMBRE««««

Donde:

• XXXXXXXXXa es el NIF

• YYYYYY es la fecha de nacimiento en formato aa/mm/dd

• ZZZZZZ es la fecha de caducidad del DNI en formato aa/mm/dd

• s el sexo

• % son números de control (se hace una operacion con los numeros anteriores y genera un numero, se usa para comprobar que no ha habido errores en la lectura)

Bueno, así que ya lo sabéis, no fardéis de nombre, que no tenéis ni idea de si hay más haciendo el mismo palomo que vosotros.
¡Un saludo a todos!

La teoría de la cho... evolución.

La evolución… ahh bonita teoría de ese tal Darwin. Al principio todos creían que era una cosa de locos, pero poco a poco se han ido sacando conclusiones y la teoría ha evolucionado hacia una nueva llamada Neodarwinismo. Tampoco ésta cuenta con la seguridad absoluta de ser cierta, aunque tiene bastantes papeletas. Según ella, las especies más fuertes y mejor adaptadas son las que sobreviven. Es decir, que nosotros hemos tenido folla. Mucha folla. Porque para que se dé un cambio evolutivo, un ser tiene que nacer con una mutación (por ejemplo unos dientes más largos de lo normal), que ésta sea beneficiosa (por ejemplo para cazar), y tiene que follar cuanto más mejor, para que haya muchos descendientes que también tengan esos dientes. Además, cuantos más ejemplares de su especie (que no tengan sus mismas características dentales) mueran, mucho mejor y más fácil pone las cosas. Así las cosas, piensa todo lo que ha tenido que pasar para que un mierda de ameba se convierta en lo que somos nosotros ahora. Y dime si no hemos tenido suerte.


No voy a enrollarme con todo el proceso y el árbol de la vida. Sólo expondré una cuestión. ¿Por qué no andamos a cuatro patas como hacen los monos? ¿Qué tiene que ver eso con la evolución? ¿En qué nos benefició?
Aquí queda descartada la respuesta de “En Nada” (justificándolo con los dolores de espaldas, los tropiezos y la posible falta de dientes en un futuro). Aunque es posible, ya que la evolución no rechaza cambios negativos (por ejemplo, nosotros somos unos mierdas comparados con el resto de animales).
Pero la respuesta es otra, o al menos, eso parece. Recientemente se ha descubierto que andando sobre dos piernas se gasta menos energía que sobre cuatro. Esto quiere decir que se puede cazar durante más tiempo, ya que habrá más energía disponible, y por lo tanto, habrá más posibilidades de alimentarse.
Los científicos estadounidenses escogieron a cinco chimpancés y los pusieron a caminar a cuatro y a dos patas, y a diferentes velocidades, encima de una cinta de las que se utilizan en los gimnasios para entrenar. También hicieron las mismas pruebas con un grupo de cuatro personas (una mujer y tres hombres).
Los resultados no dejaron lugar a dudas: para el mismo recorrido, la especie humana gastó una cuarta parte de la energía que habían invertido los simios cuando caminaban apoyándose en los nudillos, que es su modo habitual de desplazarse.

Así que ya sabes, nunca digas que estás cansado de andar. Piensa en el resto de animales y en lo que tienen que sufrir los pobres por no haber sido agraciados con la evolución.

¡Un saludo a todos!