La noticia ha saltado de boca en boca, y ya se comenta por todos lados. Sí, hay un planeta muy similar a la Tierra (hablando de un margen de error de varios miles de kilómetros de diámetro y algunos grados Celsius de temperatura media) perdido en las profundidades del Multiverso. Y esa es la buena noticia, que no está "tan" perdido en las profundidades del Multiverso. Tan sólo a 20,5 años luz (tardaríamos, en hora de reloj, unas.... aproximadamente, y según mi preciada calculadora, unas 262.500.000.000.000 horas, que vienen a ser casi un milloncejo de años...). Pero como las buenas noticias no viajan solas, nosotros tampoco, y para llegar hasta allí no basta con saber volar o nadar, sino tener varias carreras de astrofísica, matemáticas, física cuántica y másters de gran diversidad para poder diseñar un "parato" que vaya muuuuuuuy rápido. Pero dejando a un lado ese pequeño inconveniente, que probablemente sea insalvable hasta pasados varios siglos, vayamos con otros datos interesantes.
· La estrella que alumbra al planeta es una enana roja (que, por si alguien tenía dudas, NO es esto). Mucho más pequeña (vaya, qué casualidad...) que nuestro sol, y que por lo tanto necesita ciertas condiciones para cumplir con la misma eficiencia el día a día.
· La primera, que alumbra y calienta menos, y por lo tanto, necesita que todos sus secuaces (entiéndase planetas) se acurruquen un poquito. El planeta está 14 veces más cerca del sol que nuestra querida Tierra, por lo que tarda tan sólo 13 días en completar su órbita alrededor de la estrella. Y esto conlleva muchos cambios. Los más llamativos, el calendario y los cumpleaños. "¿Cuántos años tienes?" "Creo recordar que ayer cumplía 135603..."
· La segunda... es la misma que la anterior, pero expone otro nuevo problema. Algunos dirán, ¿y qué pasa con las estaciones, cantamañanas, que te las pasas por el forro de los...? Pues bien, si eres friolero, estás de enhorabuena. Si eres caluroso, un poco menos, aunque eso sí, llévate el anorak, muchos pares de calcetines, alguna chaqueta, un jersey, zapatillas de montañismo, un traje de neopreno.... Sí, sólo una cara del planeta sería habitable. ¿Por qué? Al estar tan cerca del sol, el planeta tendría bloqueada su propia rotación debido a la fuerza de atracción de la estrella. Esto quiere decir que una cara estaría tostándose sin parar, mientras la otra se sumergería en una noche eterna. Lo demás queda claro, basta con decir mucho calor y mucho frío.
Pues bien, antes de seguir dando por c&)%o con el temita, lee esto, y habla con propiedad, que tus amigos sepan que visitas mi blog :)
¡Un saludo a todos!
jueves, 26 de abril de 2007
miércoles, 18 de abril de 2007
El ejército más poderoso del mundo
¿Cuál es el considerado mejor ejército de la historia?
Aprovecho la expectación que ha levantado 300, la película que habla de Leónidas y las Termópilas. Es cierto que es una película de héroes, y que por lo tanto están obligados a promocionarla con cosas como éstas. Y me remito a la frase: “La falange ha sido la mejor formación y los espartanos el mejor ejército del mundo”. Nada más lejos de la realidad. Y estamos hablando siempre estableciendo una comparación teniendo en cuenta los recursos de cada época.
Entonces, ¿cuál es el mejor ejército de la historia?
Las legiones romanas que se consolidaron alrededor del 60 a.C.
Cayo Julio César las usó.
Octavio Augusto las usó.
El emperador Adriano las usó.
Trajano las usó.
Pero ninguno las creó. El genio militar que las constituyó y las hizo la fuerza bélica más grande jamás lograda, fue el tío de Julio César, Cayo Mario (Gaius Marius). No voy a explayarme con él, a pesar de que es uno de mis ídolos, y sólo hablaré de las legiones.
Estaban formadas por tres líneas divididas en seis grupos, cada uno de ellos dividido en dos centurias. Para aclarar, cada línea está diferenciada por colores. La primera línea son los cuadros azules, la segunda los amarillos, y la tercera los verdes.
Aprovecho la expectación que ha levantado 300, la película que habla de Leónidas y las Termópilas. Es cierto que es una película de héroes, y que por lo tanto están obligados a promocionarla con cosas como éstas. Y me remito a la frase: “La falange ha sido la mejor formación y los espartanos el mejor ejército del mundo”. Nada más lejos de la realidad. Y estamos hablando siempre estableciendo una comparación teniendo en cuenta los recursos de cada época.
Entonces, ¿cuál es el mejor ejército de la historia?
Las legiones romanas que se consolidaron alrededor del 60 a.C.
Cayo Julio César las usó.
Octavio Augusto las usó.
El emperador Adriano las usó.
Trajano las usó.
Pero ninguno las creó. El genio militar que las constituyó y las hizo la fuerza bélica más grande jamás lograda, fue el tío de Julio César, Cayo Mario (Gaius Marius). No voy a explayarme con él, a pesar de que es uno de mis ídolos, y sólo hablaré de las legiones.
Estaban formadas por tres líneas divididas en seis grupos, cada uno de ellos dividido en dos centurias. Para aclarar, cada línea está diferenciada por colores. La primera línea son los cuadros azules, la segunda los amarillos, y la tercera los verdes.
Estas legiones estaban formadas por hombres que podían o no pertenecer a la aristocracia, y fue la primera vez en la historia que el censo por cabezas (los pobres, vamos), podían entrar en el ejército. Llegaron a ser comúnmente llamados "las mulas de Mario", ya que para aligerar las campañas y aprovechar la velocidad frente a sus enemigos, eliminaron los convoys y decidieron que los soldados debían cargar con todo el equipamiento encima de sus espaldas. En una batalla, que los romanos vencieron, Julio César obligó a sus soldados a recorrer 50 km corriendo en un sólo día con 30 kg en la chepa, y la velocidad con la que llegaron al terreno para montar el compamento fue lo que decidió el curso de la batalla. Era una formación infranqueable e indestructible, con mucha más movilidad y flexibilidad que las falanges, y con más disciplina. Para demostrarlo están los datos, bastante fiables:
- 300 espartanos (con la ayuda de más de 4500 soldados) vencieron a cerca de 20.000 soldados persas.
- 50.000 soldados romanos (sin ayudas, y sin refuerzos) vencieron a 3.000.000 de bárbaros en la Guerra de las Galias.
Por último, no puedo dejar este post sin expresar mi más sentida admiración hacia los últimos años de la República Romana, con Cayo Mario y Cayo Julio César (más Sila, Sertorio y otros...) como protagonistas.
Roma Invicta Est!!!
martes, 17 de abril de 2007
¿Se ganará la vida haciendo esto?
Bueno, no había escrito ningún artículo con vídeo, así que aquí va uno.
Es una tontería que mi hermano me ha enseñado, y la verdad es que se trata de una tontería que me ha impresionado, no sólo la cara de feo que tiene el pobre, sino también (sólo un poco más xD) lo que puede hacer con la boca.
Es algo parecido a eso de dar vueltas con una mano en la barriga mientras con la otra mano te frotas el pelo. Supongo que con la práctica se podrá conseguir. Sin embargo, esto es un caso aparte. Para hacer todas esas cosas este hombre habrá tenido que pasar por quirófano varias veces para establecer tabiques entre el lóbulo del cerebro que controla los labios, el lóbulo encargado de las cuerdas vocales y el lóbulo de la lengua. Si alguien encuentra una explicación más lógica al hecho de poder emitir sonidos con chasquidos y pedorretas al mismo tiempo que los emites con la garganta, que me lo diga, por favor...
No sé si habré sido el único palomo que después de hacer el video he intentado imitarlo... así que por si acaso, y si os queréis ahorrar un rato de hacer el ridículo, hacedme caso, es imposible...
Bueno, ¡un saludo a todos!
Es una tontería que mi hermano me ha enseñado, y la verdad es que se trata de una tontería que me ha impresionado, no sólo la cara de feo que tiene el pobre, sino también (sólo un poco más xD) lo que puede hacer con la boca.
Es algo parecido a eso de dar vueltas con una mano en la barriga mientras con la otra mano te frotas el pelo. Supongo que con la práctica se podrá conseguir. Sin embargo, esto es un caso aparte. Para hacer todas esas cosas este hombre habrá tenido que pasar por quirófano varias veces para establecer tabiques entre el lóbulo del cerebro que controla los labios, el lóbulo encargado de las cuerdas vocales y el lóbulo de la lengua. Si alguien encuentra una explicación más lógica al hecho de poder emitir sonidos con chasquidos y pedorretas al mismo tiempo que los emites con la garganta, que me lo diga, por favor...
No sé si habré sido el único palomo que después de hacer el video he intentado imitarlo... así que por si acaso, y si os queréis ahorrar un rato de hacer el ridículo, hacedme caso, es imposible...
Bueno, ¡un saludo a todos!
domingo, 15 de abril de 2007
¿Una duchita a 100 ºC? No, gracias...
Bueno, para empezar, supongo que todos sabréis que el agua se evapora a 100 ºC, ¿verdad?
Es algo que a todos nos enseñan cuando todavía no somos muy mayores. Lo que no nos mencionan, tal vez porque no saben la respuesta, es:
Cuando nos duchamos, ¿por qué se evapora el agua, si ésta no está a más de 38 ºC (aunque a veces nos parezca que roza los 1000 ºC...)? ¿Por qué se evapora el agua de los océanos si no llega en sus zonas más calientes a los 60 ºC?
No hace mucho tiempo que me lo he preguntado, y la respuesta me ha tenido en vilo, ya que no encontraba una explicación… así, explorando por ahí, al fin sé por qué, bueno, más o menos…
La respuesta está en que no hay que confundir evaporación con ebullición.
La evaporación del agua puede producirse prácticamente a cualquier temperatura entre 0 y 100 ºC a la presión atmosférica. En la evaporación, las moléculas de agua que adquieren suficiente energía cinética pueden escapar de la atracción de las otras moléculas y pasar a la atmósfera. Lógicamente cuanto mayor sea la temperatura del sistema la proporción de moléculas que se escapa será mayor. Este fenómeno depende también de la humedad relativa del aire, puesto que al igual que hay moléculas que escapan hay otras que pasan de la atmósfera al sistema líquido: se produce un equilibrio.
En la ebullición, todo el sistema líquido está a la temperatura de 100ºC y todas las moléculas tienen una energía cinética elevada, por tanto el proceso por el que se liberan unas moléculas de la atracción de las otras es muy rápido. Grandes cantidades de sistema se "evaporan" a la vez, se forman burbujas de vapor de agua que se escapan a la atmósfera.
¡Un saludo a todos!
Es algo que a todos nos enseñan cuando todavía no somos muy mayores. Lo que no nos mencionan, tal vez porque no saben la respuesta, es:
Cuando nos duchamos, ¿por qué se evapora el agua, si ésta no está a más de 38 ºC (aunque a veces nos parezca que roza los 1000 ºC...)? ¿Por qué se evapora el agua de los océanos si no llega en sus zonas más calientes a los 60 ºC?
No hace mucho tiempo que me lo he preguntado, y la respuesta me ha tenido en vilo, ya que no encontraba una explicación… así, explorando por ahí, al fin sé por qué, bueno, más o menos…
La respuesta está en que no hay que confundir evaporación con ebullición.La evaporación del agua puede producirse prácticamente a cualquier temperatura entre 0 y 100 ºC a la presión atmosférica. En la evaporación, las moléculas de agua que adquieren suficiente energía cinética pueden escapar de la atracción de las otras moléculas y pasar a la atmósfera. Lógicamente cuanto mayor sea la temperatura del sistema la proporción de moléculas que se escapa será mayor. Este fenómeno depende también de la humedad relativa del aire, puesto que al igual que hay moléculas que escapan hay otras que pasan de la atmósfera al sistema líquido: se produce un equilibrio.
En la ebullición, todo el sistema líquido está a la temperatura de 100ºC y todas las moléculas tienen una energía cinética elevada, por tanto el proceso por el que se liberan unas moléculas de la atracción de las otras es muy rápido. Grandes cantidades de sistema se "evaporan" a la vez, se forman burbujas de vapor de agua que se escapan a la atmósfera.
¡Un saludo a todos!
viernes, 23 de marzo de 2007
Ni llena ni nueva, ¡hasta luego Luna!
Bueno, actualizo con cuentagotas porque 1) tengo tiempo pero no es para dedicarlo al blog 2) se acaban las ideas al cabo de un tiempo…
Así que aquí estamos. Aunque mucho sabréis todo esto y diréis que soy un inútil por poner cosas tan obvias, habrá gente que como yo hace un tiempo, no lo sabe.
Nos estamos quedando sin luna.
No es que se esté descomponiendo, o que se esté desgastando, sino que esa pequeña cabronceta se va. Ya no le gustamos. Poetas, se acabaron las bonitas metáforas en las que la luna os sacaba de más de un apuro, es hora de buscarse otra cosa, y si el artículo de hace dos actualizaciones os da un idea, no dudéis en usar esa pequeña preciosidad en vuestras composiciones xD.
A pesar de la mayor distancia a que está hoy, la influencia de la Luna sobre nuestro planeta continúa. Y la de la Tierra sobre su órbita, también. La Luna sigue —y seguirá— alejándose. ¿Debe importarnos esto?
La respuesta es un bonito SÍ. La gravedad del cuerpo lunar actúa como un estabilizador que hace que el eje de la Tierra se mantenga en equilibrio, con la inclinación que tiene, de 23°. Eso nos da las estaciones que conocemos. Nos da el clima que conocemos.
El astrónomo Jacques Lascar estudió en París qué pasaría si la Tierra careciera de esta Luna tan grande que poseemos con un cacharrito de esos tan raros. Reproduciendo en una computadora el sistema Tierra-Luna, se observa que, al quitar la Luna, desaparece la estabilidad del eje. El movimiento circular se ralentiza pero el eje de la Tierra se aparta de los 23° y sale loco. El caos se adueña del planeta: el eje varía entre 0 y 90°, lo que implica cambios climáticos brutales: se derriten los casquetes polares y se forman en otro lado, para volver a derretirse y trasladarse en el término de apenas mil años. Las temperaturas varían de manera atroz entre el día y la noche.
Cuanto más se aleja, más lenta es la rotación terrestre y más largos los días. Y menos estable es la posición del eje.
Estamos perdiendo la Luna debido a la fricción de las mareas. Evitando el flujo y reflujo de los océanos conseguiríamos retenerla. Se ha especulado en maneras de hacerlo. Se podrían construir inmensas represas, pero no en los ríos sino en los océanos. De este modo se reduciría el movimiento de masas de agua que le absorbe energía gravitacional a la Luna y produce su alejamiento.
Una idea más radical (y friki, todo hay que decirlo) fue la de Alexander Eivian, de la Universidad de Iowa, Estados Unidos, que sugirió secuestrar una de las lunas de Júpiter y colocarla en la órbita de la Tierra. Vamos, que ni de coña xD.
Decíamos que la Luna es importante para la vida de muchas especies animales, que utilizan sus ciclos en muchas de sus acciones vitales. Incluso puede ejercer influencia directa sobre nosotros: al ver el efecto que tiene sobre el agua de los océanos, deberíamos tener en cuenta que nuestro organismo es agua en un 90%.
Sin nuestra Luna ralentizando la rotación inicial, los vientos serían atroces. El clima sería infernal. Los días durarían seis o siete horas.
Vamos, que nuestra luna no es solo una inmensa bola blanca que cambia de forma. Aunque parezca que no, gracias a ella existe la vida (iba a poner por qué y cómo se creó, pero ocupaba demasiado…).
La verdad es que estamos destinados a irnos a tomar por el c&)lo, si no es un pedrolo del tamaño del Air Force One, es la luna, y si no que el sol va a pegar un reventón en cuanto miremos para otro lado… Pero bueno, eso será dentro de bastante, así que podemos vivir relajados.
Así que aquí estamos. Aunque mucho sabréis todo esto y diréis que soy un inútil por poner cosas tan obvias, habrá gente que como yo hace un tiempo, no lo sabe.
Nos estamos quedando sin luna.
No es que se esté descomponiendo, o que se esté desgastando, sino que esa pequeña cabronceta se va. Ya no le gustamos. Poetas, se acabaron las bonitas metáforas en las que la luna os sacaba de más de un apuro, es hora de buscarse otra cosa, y si el artículo de hace dos actualizaciones os da un idea, no dudéis en usar esa pequeña preciosidad en vuestras composiciones xD.
A pesar de la mayor distancia a que está hoy, la influencia de la Luna sobre nuestro planeta continúa. Y la de la Tierra sobre su órbita, también. La Luna sigue —y seguirá— alejándose. ¿Debe importarnos esto?
La respuesta es un bonito SÍ. La gravedad del cuerpo lunar actúa como un estabilizador que hace que el eje de la Tierra se mantenga en equilibrio, con la inclinación que tiene, de 23°. Eso nos da las estaciones que conocemos. Nos da el clima que conocemos.
El astrónomo Jacques Lascar estudió en París qué pasaría si la Tierra careciera de esta Luna tan grande que poseemos con un cacharrito de esos tan raros. Reproduciendo en una computadora el sistema Tierra-Luna, se observa que, al quitar la Luna, desaparece la estabilidad del eje. El movimiento circular se ralentiza pero el eje de la Tierra se aparta de los 23° y sale loco. El caos se adueña del planeta: el eje varía entre 0 y 90°, lo que implica cambios climáticos brutales: se derriten los casquetes polares y se forman en otro lado, para volver a derretirse y trasladarse en el término de apenas mil años. Las temperaturas varían de manera atroz entre el día y la noche.
Cuanto más se aleja, más lenta es la rotación terrestre y más largos los días. Y menos estable es la posición del eje.
Estamos perdiendo la Luna debido a la fricción de las mareas. Evitando el flujo y reflujo de los océanos conseguiríamos retenerla. Se ha especulado en maneras de hacerlo. Se podrían construir inmensas represas, pero no en los ríos sino en los océanos. De este modo se reduciría el movimiento de masas de agua que le absorbe energía gravitacional a la Luna y produce su alejamiento.
Una idea más radical (y friki, todo hay que decirlo) fue la de Alexander Eivian, de la Universidad de Iowa, Estados Unidos, que sugirió secuestrar una de las lunas de Júpiter y colocarla en la órbita de la Tierra. Vamos, que ni de coña xD.
Decíamos que la Luna es importante para la vida de muchas especies animales, que utilizan sus ciclos en muchas de sus acciones vitales. Incluso puede ejercer influencia directa sobre nosotros: al ver el efecto que tiene sobre el agua de los océanos, deberíamos tener en cuenta que nuestro organismo es agua en un 90%.
Sin nuestra Luna ralentizando la rotación inicial, los vientos serían atroces. El clima sería infernal. Los días durarían seis o siete horas.
Vamos, que nuestra luna no es solo una inmensa bola blanca que cambia de forma. Aunque parezca que no, gracias a ella existe la vida (iba a poner por qué y cómo se creó, pero ocupaba demasiado…).
La verdad es que estamos destinados a irnos a tomar por el c&)lo, si no es un pedrolo del tamaño del Air Force One, es la luna, y si no que el sol va a pegar un reventón en cuanto miremos para otro lado… Pero bueno, eso será dentro de bastante, así que podemos vivir relajados.
"Cuando lo veas, lo creerás, hasta entonces, limítate a saberlo" - Tradil (La profecía de Núrmeno)
martes, 13 de marzo de 2007
¿Somos el seguro de vida de las manos ortopédicas o no?
¿Cuántos de vosotros os crujís los dedos?
Aunque no creo que nadie haya sido tan estúpido y haya estado tan aburrido como para hacer una encuesta sobre ello, podría decir sin margen de error que más del 60% de la población practica esta estimulante experiencia periódicamente. Y sin ninguna duda, todos sin excepción hemos oído ese gratificante sonido crujiente, aunque sea ajeno, o nuestro pero sin intención propia de producirlo.
A los que no lo hayan probado, seguramente por grima o por miedo al dolor, decir que al principio jode un poquillo, pero luego hace que te relajes y todo. Aunque bueno, el que no quiera, que haga otras cosas tan típicas como morderse las uñas, intentar sacarse los restos de carne de entre los dientes con la lengua o hacerse ricitos con un pequeño mechón de pelo. También se puede optar por Dejarse las Fosas Nasales Realmente Limpias, pero en público puede causar algún que otro shock.
Bueno, me estoy desviando del tema.
Lo cierto es que nunca he sabido muy bien por qué los dedos crujen. A lo mejor tenía artrosis o algo de eso, pero nunca me preocupé demasiado, mientras pudiera coger un mando de play o escribir de forma medianamente legible. Algunos me dijeron que era por una cosa, otros por otra, y la verdad, no sabía a quién creer. Menciono una de las explicaciones, que también es cierta, pero a la que le falta algo respecto a la verdadera: el nombre que recibe esa acción es “saltarse los tendones”, y el chasquido es un golpe seco que produce uno de ellos contra el hueso al cambiar bruscamente de posición.
Aunque no creo que nadie haya sido tan estúpido y haya estado tan aburrido como para hacer una encuesta sobre ello, podría decir sin margen de error que más del 60% de la población practica esta estimulante experiencia periódicamente. Y sin ninguna duda, todos sin excepción hemos oído ese gratificante sonido crujiente, aunque sea ajeno, o nuestro pero sin intención propia de producirlo.
A los que no lo hayan probado, seguramente por grima o por miedo al dolor, decir que al principio jode un poquillo, pero luego hace que te relajes y todo. Aunque bueno, el que no quiera, que haga otras cosas tan típicas como morderse las uñas, intentar sacarse los restos de carne de entre los dientes con la lengua o hacerse ricitos con un pequeño mechón de pelo. También se puede optar por Dejarse las Fosas Nasales Realmente Limpias, pero en público puede causar algún que otro shock.
Bueno, me estoy desviando del tema.
Lo cierto es que nunca he sabido muy bien por qué los dedos crujen. A lo mejor tenía artrosis o algo de eso, pero nunca me preocupé demasiado, mientras pudiera coger un mando de play o escribir de forma medianamente legible. Algunos me dijeron que era por una cosa, otros por otra, y la verdad, no sabía a quién creer. Menciono una de las explicaciones, que también es cierta, pero a la que le falta algo respecto a la verdadera: el nombre que recibe esa acción es “saltarse los tendones”, y el chasquido es un golpe seco que produce uno de ellos contra el hueso al cambiar bruscamente de posición.
Pues bien, en toda articulación hay una pequeña bolsa llamada cápsula sinovial, rellena del líquido homónimo y varios gases (CO2, N2, 02), cuya función es lubricar las articulaciones. Cuando nos crujimos los dedos, esta cápsula aumenta su volumen (ya que también aumenta el espacio de las articulaciones), y algunos de esos gases salen de la bolsa en forma de burbujas. Cuando vuelve a su posición, las burbujas explotan provocando ese sonido tan característico, a lo que ayudan los tendones y ligamentos de alrededor.
Aunque hay pocos estudios, algunos dicen que es malo hacerlo, y otros que no pasa absolutamente nada. Así que lo mejor sería que lo hagamos no muy a menudo, por si acaso no hay manos ortopédicas en condiciones cuando se nos quede inutilizada y nos la tengan que amputar… xD
Bueno, intentaré actualizar más a menudo, aunque sea con chorradas de estas, aunque de vez en cuando vea algo más interesante que esto... Que tengo esto muy abandonado jeje...
¡Un saludo a todos!
lunes, 26 de febrero de 2007
¡Mierdolo va!
Bueno, después de un mes sin actualizar (por pereza, falta de tiempo y ganas y demás razones que no especificaré), vuelvo con un artículo que no deberían leer personas sensibles si falta poco tiempo para comer, especialmente si es algo relacionado con purés marrones o caldos espesos con pequeños tropezones.
Desde hace Bastante Tiempo, llevamos discutiendo sobre lo siguiente:
Imaginemos que nos vamos de vacaciones a... Nueva Zelanda. El trayecto es francamente largo. Nos ponen una bebida con burbujas, un paquetito de frutos secos, que se unen a las lentejas que hemos comido el día anterior. A eso de la tercera hora de vuelo, notamos como se revuelve nuestro estómago, como si quisiera independizarse y fundar un nuevo estado desligado fuera de nuestro cuerpo. Aguantamos una media hora cambiando de postura para intentar calmar la rebelión. Pero es imposible. Nos levantamos y vamos al baño entre tambaleos y dolores. Sabemos que la concentración es importante para aguantar y dejar de hacer presión en el culo en el momento exacto, y no antes de levantar la tapa, por lo que somos ajenos a todo lo que sucede a nuestro alrededor, incluso a la cola de siete personas que hay esperando para entrar antes que nosotros. Al fin, el momento. Evacuamos nuestro material altamente radiactivo, respiramos un par de veces y saltamos, felices de comprobar que ahora pesamos bastante menos. "¡Vaya cagada! Joder, me he dejado la cámara en el asiento..." pensamos. Y ahora, es momento de despedirnos de nuestro nuevo y breve amigo, y tiramos de la cadena.
¿A dónde va ese gran compañero al que hemos engendrado en nuestras entrañas durante tanto tiempo?
Había varias posibles respuestas, pero hay tres que son las principales:
- Es absurdamente obvio, cae en picado. Con suerte acertaremos en algún desgrac...
- ¿Es que no oyes el estruendo de succión que se oye?, la mierda cae al aire y se desintegra por el camino evitando daños mor(t)ales.
- Por Dios, qué pregunta, hay un depósito que se vacía al aterrizar.
Y la respuesta, esperada por todos, ¡ES!
En los aviones hay al menos dos baños uno, en la parte delantera y otro más en la parte trasera. El funcionamiento de la poceta es sencillo,en su parte inferior-interior hay un contenedor donde los desechos orgánicos se recolectan, este contenedor tiene un sistema de ductos. Cuando el avión está en tierra un camión se conecta a este ducto mediante un registro que se encuentra en el lado derecho delantero del avión, este para el baño delantero y otro registro en el mismo lado pero en la parte trasera del avión para el baño de atrás, para evitar que los desechos tapen dichos ductos cada poceta del baño contienen lo que le llamamos una licuadora, que valga la expresión licua los desechos, también cada vez que se recarga la poceta de agua limpia se le agrega un producto químico, que en el medio le llamamos líquido azul, este químico desintegra los desechos orgánicos para que la licuadora haga su trabajo con más eficiencia.
Bueno, espero haber conseguido hacer que muchos durmáis por fin, porque esto hacía que pasara noches en vela xDD.
Desde hace Bastante Tiempo, llevamos discutiendo sobre lo siguiente:
Imaginemos que nos vamos de vacaciones a... Nueva Zelanda. El trayecto es francamente largo. Nos ponen una bebida con burbujas, un paquetito de frutos secos, que se unen a las lentejas que hemos comido el día anterior. A eso de la tercera hora de vuelo, notamos como se revuelve nuestro estómago, como si quisiera independizarse y fundar un nuevo estado desligado fuera de nuestro cuerpo. Aguantamos una media hora cambiando de postura para intentar calmar la rebelión. Pero es imposible. Nos levantamos y vamos al baño entre tambaleos y dolores. Sabemos que la concentración es importante para aguantar y dejar de hacer presión en el culo en el momento exacto, y no antes de levantar la tapa, por lo que somos ajenos a todo lo que sucede a nuestro alrededor, incluso a la cola de siete personas que hay esperando para entrar antes que nosotros. Al fin, el momento. Evacuamos nuestro material altamente radiactivo, respiramos un par de veces y saltamos, felices de comprobar que ahora pesamos bastante menos. "¡Vaya cagada! Joder, me he dejado la cámara en el asiento..." pensamos. Y ahora, es momento de despedirnos de nuestro nuevo y breve amigo, y tiramos de la cadena.
¿A dónde va ese gran compañero al que hemos engendrado en nuestras entrañas durante tanto tiempo?
Había varias posibles respuestas, pero hay tres que son las principales:
- Es absurdamente obvio, cae en picado. Con suerte acertaremos en algún desgrac...
- ¿Es que no oyes el estruendo de succión que se oye?, la mierda cae al aire y se desintegra por el camino evitando daños mor(t)ales.
- Por Dios, qué pregunta, hay un depósito que se vacía al aterrizar.
Y la respuesta, esperada por todos, ¡ES!
En los aviones hay al menos dos baños uno, en la parte delantera y otro más en la parte trasera. El funcionamiento de la poceta es sencillo,en su parte inferior-interior hay un contenedor donde los desechos orgánicos se recolectan, este contenedor tiene un sistema de ductos. Cuando el avión está en tierra un camión se conecta a este ducto mediante un registro que se encuentra en el lado derecho delantero del avión, este para el baño delantero y otro registro en el mismo lado pero en la parte trasera del avión para el baño de atrás, para evitar que los desechos tapen dichos ductos cada poceta del baño contienen lo que le llamamos una licuadora, que valga la expresión licua los desechos, también cada vez que se recarga la poceta de agua limpia se le agrega un producto químico, que en el medio le llamamos líquido azul, este químico desintegra los desechos orgánicos para que la licuadora haga su trabajo con más eficiencia.
Bueno, espero haber conseguido hacer que muchos durmáis por fin, porque esto hacía que pasara noches en vela xDD.
¡Un saludo a todos!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
