Cómo cabrear al Telepizza

Tras más de medio año sin mover esto, ahora me propongo a hacerlo, más por sensación de culpabilidad que por inicativa... Y lo hago con un pequeño artículo que a decir verdad, a mí me hizo bastante gracia. Son cuarenta (pueden parecer muchos, pero se leen enseguida) sentencias de cómo cabrear al Telepizza. Y hay algunos realmente buenos.
Bueno, sin más preámbulos, ahí os lo dejo:

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.



Yo me quedo con la 27 y la 36...xD.

¡Un saludo a todos!

El uso del cerebro

De nuevo con algo medianamente interesante con lo que actualizar, vuelvo a las andadas. Y es que, aprovechando el día de la madre, en mi casa apareció un nuevo libro de divulgación científica, que la verdad, va a dar sus frutos en lo que a artículos se refiere. O al menos eso espero.
Echándole un primer vistazo, contemplé en la contraportada, en el más que usual resumen, la negación, de forma rápida, de ciertas afirmaciones que sobrevuelan las mentes de una gran parte de la sociedad, entre los que, por suerte o por desgracia, me incluyo. Una de ellas me llamó particularmente la atención, por la cantidad de veces que la habia oído, incluso viniendo de personas que estudian, e incluso están licenciadas en biología. Asombroso, pero cosas así ocurren, dejando en entredicho el nivel educativo y formativo de este país... pero bueno, eso es otro cantar.



Cuántas veces habremos oído la famosa afirmación de "Sólo usamos el 10% de nuestro cerebro", ¿verdad?
Seré claro, directo y conciso: Es Falsa.
Por desgracia, es un mito ya integrado completamente entre nosotros, por culpa de algunos libros, e incluso la televisión (por ejemplo, la serie Kyle XY, en la que se menciona esa errónea condición del cerebro).
El ser humano utiliza el 100% del cerebro, tal vez no de forma simultánea, pero cada nanómetro cuadrado del órgano madre tiene una función específica, y solo rascando un poquito, dejaríamos de poder hacer alguna actividad, por poco conscientes que seamos de ella. Y es que muchas funciones o acciones son involuntarias, y corresponden a cerca del 90% del cerebro.

Y aquí está el error, el 10% es la cantidad remitida a las decisiones y funciones conscientes (pensar, hablar, ver...), mientras que el resto son funciones inconscientes, pero vitales para llevar eso que llaman vida (latidos del corazón, apertura de válvulas...).
Por lo tanto, queda claro, si el cerebro crece conforme avanza la evolución, no es para tener una cabeza más grande y dar más por culo a las hembras, sino que es para aumentar nuestra capacidad intelectual, manteniendo iguales los instintos y funciones básicas.

¡Un saludo a todos!

"No sé si hay un infierno en la otra vida, pero sé que lo hay en ésta." Scaramouche, Sabatini.

Los peligros de no especificar...

¡Hola a todos!

Bueno, hoy el blog va para una parida, nada de ciencia esta vez...

Hace unos días, en mi camino vespertino de vuelta del instituto, me llamó la atención un letrero de una tienda de alquiler de vehículos (para más información, pica en la imagen y la verás en grande).
No dejé de preguntarme si alguien más, aparte de mí, le había dado vueltas en la cabeza a ello, pero lo cierto es que en esta empresa deberían tener cuidado, porque como dice algún otro blog de la red, el mundo está loco, y mucha gente también.
Personas que entienden las cosas al pie de la letra no faltan en el planeta, y la imagen inferior da fe de ello...


Como podéis ver, un poco de atención y otro tanto de imaginación dan para crear una parida de tales dimensiones. Es como la ley de los engranajes (con dos de los cuales esta mañana de clase se ha hecho mucho más amena, por cierto...) y las fuerzas acumulativas, claro que sí...

Id atentos por la calle, uno nunca sabe qué locura se puede encontrar por ahí...

¡Un saludo a todos!


"Porque, después de todo, siempre hay un antes..."

El sentido de los remolinos

¡Hola a todos!

Bueno, vuelvo a las andadas por aquí ahora que empieza otra vez el buen tiempo.
Hoy la entrada va para un hecho que todos, o la amplia mayoría habréis oído alguna vez, si no loi habéis visto en el famoso capítulo de los Simpsons.

¿Giran los remolinos en sentido contrario en uno y otro hemisferio?
Si lo hacen, ¿a qué es debido?

Dado que mi intención es estudiar Física, pondremos el caso de la situación idónea, es decir, en la que no haya factores externos que afecten a nuestras hipótesis.
En este caso, la respuesta a la primera de las preguntas anteriores es Sí.
Si tiras de la cadena en Zimbabwe (aunque dudo que los váteres por aquellos lares difieran mucho de un hoyo en el suelo de 20 centímetros de profundidad...), el remolino se creará en el sentido de las agujas del reloj, mientras que si lo haces en tu casa (suponiendo que vives por ejemplo en España), será en el sentido contrario.
Esto es debido a la llamada fuerza Coriolis. Podría ponerme a explicarla, pero ni tengo ganas, ni la entiendo demasiado bien, así que, el valiente que pique en el enlace...

Obsérvese el efecto Coriolis en una fotografía que representa las condiciones idóneas.


Y aquí es donde llega el pero.

Resulta que ni en nuestra casa ni en ninguna otra las condiciones que se requieren son perfectas, y la fuerza Coriolis es tan tan tan sutil, que un simple pelo púbico que haya quedado en la superficie de la taza podría determinar el sentido del remolino en uno u otro sentido, pasando por alto la fuerza de Coriolis. Por lo tanto, como dirían estos chavales del Discovery Channel, mito cazado.
Los Simpsons no siempre dicen la verdad, vaya por Dios...

¡Un saludo a todos!

"Nació con el don de la risa y con la intuición de que el mundo estaba loco. Y ese era todo su patrimonio." Sabatini, Scaramouche.

Acabó la Pasión...

Bueno, acabó la Semana Santa.
Una Semana Santa que he de decir, he vivido de forma diferente, más especial.
Muchos se olvidan de por qué celebramos estas fechas.
Jesús sufrió las últimas horas de su vida, y se entregó por nosotros.


Aparte de que seáis católicos o no, de que seáis ateos u os de asco todo lo relacionado con la religión, la figura de Jesús es algo diferente. No es cuestión de creer o no, porque Jesús de Nazaret existió de verdad, y todo lo que dijo, lo dijo de verdad. Y merece la pena escucharlo, o leerlo, no es en vano.

Bueno, aquí va una foto de la obra de teatro de la Pasión, con la escena del lavatorio de pies, por si os interesa, yo soy san Juan, al que justo en ese momento está lavando los pies.



¡Un saludo a todos!

La luz al final del túnel es... la inmortalidad

Hola a todos, y perdón (qué relativo es esto...) por no haber actualizado antes. Como no, recurro a la desgastada excusa de la ausencia de material con el que hacerlo, además de que el tiempo o las ganas se empeñan en dejar abandonado el blog. Ayer, como suelo hacer muchos días, estuve viendo en el Náchonal Yografic (National Geographic Channel) un documental que estrenaron hace algo más de un año, y que por lo menos a mí me resulta impresionante, aunque supongo que será porque me encanta este tipo de cosas. Su nombre, "Ciencia al desnudo". Tratan de explicar científicamente retos, curiosidades o mitos. O algo así, la verdad es que es un tipo de documental de divulgación científica al más puro estilo de "Cosmos" de Carl Sagan. Bueno, resulta que, hablando de un posible viaje a otro planeta habitable, tan alejado que tendríamos que viajar varios siglos hasta llegar, propusieron varias teorías. Estoy seguro de que todos (o casi), habréis oído la noticia de gatos que brillan en la oscuridad (también lo hicieron con lechones, ¿qué será lo siguiente?). Ya unos cuantos años antes, otros científicos habían logrado lo mismo con ratones, aislando el gen de las medusas que hace que éstas brillen en la oscuridad e implantándolo en el genoma de los ratones.


Cuando uno oye esto y no tiene demasiada idea de biología, las posibilidades que se presentan con este tipo de avances son increíbles. Cuando alguien Sí sabe de biología, estas posibilidades se multiplican, aproximadamente, por infinito. Y eso debió pensar la bióloga Cynthia Kenyon de la universidad de California en San Francisco, porque en 1993, logró aislar un gen de un tipo de gusanos (cuyo genoma tiene bastantes semejanzas, aunque menor, con el humano) que determinaba la longevidad y envejecimiento de los mismos. Lo modificó y logró que los gusanos vivieran 6 veces más de lo normal. Algo sorprendente, y que fue confirmado con otros animales como ratones.

Ya podéis imaginaros lo que se podría hacer con este descubrimiento si somos capaces de aplicarlo a nosotros mismos. Vamos directos a un futuro donde tendremos un control casi total de la naturaleza, y no sé si es algo bueno o malo.
No me cabe la menor duda de que siempre quedarán cosas que descubrir, aunque tampoco de que el hombre habrá descubierto lo suficiente como para no ver limitado su tiempo y capacidades para descubrirlas.

Tome paradoja, y totalmente gratis, señora.

El enlace de la noticia, por si queréis saber más


"La muerte está tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja" No sé de quién.