Vuelta a la rutina....

Estoy reventado... Y como yo, toda la adolescencia española. O al menos toda la que ha comenzado las clases en esta semana o la anterior. Además tengo una ampolla de tamaño familiar en el dedo gordo del pie que ha hecho que tenga que andar de forma... extraña, y tengo las piernas para el arrastre. Qué le vamos a hacer. Como no sé con qué actualizar, y además estoy demasiado ocupado con el tema de recuperar horas de sueño y preparar un poco el instituto, pues me ha venido a la mente mientras caminaba y maldecía los cuádriceps de mis piernas.

¿Por qué salen las agujetas?

Hay varias teorías enfrentadas, veamos:
· Microrrotura de fibras musculares: No hay mucha explicación en esto, habla por sí solo. Se pueden romper por estar desentrenado porque no aguantan el ritmo del ejercicio. Es una de las teorías más aceptadas.
· Aumento de la temperatura: durante el ejercicio, los músculos alcanzan temperaturas de hasta 40º, por lo que se produce una muerte celular o necrosis.
· Acumulación de ácido láctico: En condiciones de anoxia (falta de oxígeno) como la que ocurre en las células musculares durante un ejercicio intenso el metabolismo cambia y las células fermentan los nutrientes para conseguir energía, creando partículas cristalizadas que "pinchan" el músculo. Es una teoría (según dicen los expertos) sin fundamentos, ya que esos cristales se juntan con otro elementos para crear glucosa, y además se forman a temperaturas inferiores a los -5º. (Hay por ahí abajo una aclaración. Encuentra los dos asteriscos**)

· Espasmo muscular: Esta teoría propone que el dolor sea resultado de pequeñas descargas eléctricas debido a la fatiga del músculo.





· Teoría neurogénica: Según esta hipótesis los mecanoreceptores (receptores del movimiento) son estimulados, pero tras el estado de fatiga muscular estos impulsos mecánicos se interpretan en el cerebro como impulsos dolorosos.

Escoged la que más os guste, aunque como pone por ahí, la más aceptada y respaldada es la primera. Yo al principio creía que era la del ácido láctico, y aquí vienen esos dos asteriscos.

** Existe otra leyenda urbana (que yo seguía, practicaba y divulgaba hasta hace unos minutos) que habla de una cura para las agujetas. Se trata de hincarte un vaso de agua con bicarbonato o azúcar después de hacer ejercicio. Meeeeec, error. Eso sólo puede producir problemas gástricos e incluso basicidad, ya que esa solución era para la teoría del ácido láctico, y está descartada. Lo que hay que hacer, es estirar antes y después del ejercicio, por mucha pereza que dé.

Bueno, nada más, que se dé bien el curso, y a aguantar la pachorra inicial.

¡Un saludo!

¡Eh, toro, apunta p'al bote hál favó!

Bueno, bueno, llevo racha de actualizaciones. A ver si esto sigue así, aunque la verdad es que es complicado encontrar cosas que no sean demasiado cutres o cortas (Véase la actualización anterior...).
Hoy va para.... ¡¡Otra Leyenda Urbana!!
Ésta es más conocida que la anterior, y muy probablemente la hayáis oído, os la creáis o no. Yo nunca me la creí del todo, porque además no soy muy supersticioso ni crédulo.
El tema salió ayer en un banco de los Jardinillos de la Feria de Albacete (que por cierto quieren hacer de interés turístico Internacional, ahí es nada), y no me acuerdo demasiado bien por qué.
Bueno, a lo que íbamos, el quid de la cuestión:
"El Red Bull tiene leche (semen) de toro"
Bueeennno. Hay que ser atrevido para hacer una afirmación así.
Y más atrevido tendrías que ser para poner ESO en una bebida.
Pues para todos, para los que no lo han probado por miedo a la verdad, que sepáis que No es Verdad.


Hay mucho gracioso por ahí. Y también mucho palomo que se quiere hacer el gracioso, interesante y guay, como en todas las leyendas urbanas. Seguramente miró el bote y los ingredientes, y vio un componente que se llama Taurina, y claro, sacó conclusiones que en su momento le parecieron increíbles pero que estaban cargadas de ignorancia.
La Taurina no es semen de toro, ni de vaca, ni de la madre que los parió.
Es un ácido orgánico (parecido a un aminoácido) que se encuentra de forma natural en los alimentos y en el cuerpo. Su nombre deriba de Bos Taurus (Bilis de Buey, que no Semen) porque fue por primera vez encontrada y aislada en la bilis de, valga la redundancia, un buey.
Además, no tiene efectos negativos sobre el cuerpo, mejora el rendimiento físico y te despierta la mente. Lo que hace que el Red Bull y esas cosas no sean tan buenas para la salud es toda la Cafeína que le echan y otras porquerías innombrables.
Así que ya lo sabéis, cada vez que toméis bebidas energéticas con taurina, no os dejéis engañar y ya que os dejáis el dinero en esa porquería, disfrutadla.

¡Un saludo a todos!

¡Cuack!

¡Hola de nuevo!
Sin muchas ideas y con demasiado tiempo libre, aquí va una entrada que derriba otra de esas leyendas urbanas.
Esta vez no es tan conocida, aunque es probable que más de uno la haya oído. Se trata de la afirmación que dice que "El graznido de los patos no tiene eco". Ni más ni menos. Yo al principio me la creí. Para qué dudar. Pero bueno, quería saber si realmente era cierto, y busqué un poco por ahí.
Y la respuesta es que, obviamente, sí tiene eco.
Eso sí, es un eco muy muy tenue. Tenuísimo.
La explicación, aquí está:


Las variaciones acústicas del graznido del pato y las de su eco son tan parecidas que se superponen casi totalmente.
El sonido del cua que originan está diseñado para alertar de su posición a otros patos originando un numero específico de ondas que no se transportan por el espacio, lo que da una mejor ubicación al no perder origen con el eco. Vamos, que si un pato hace cuac inmediatamente otro pato que lo escuche se dará cuenta de dónde está el pato, y no el eco.
En resumen, el cuack de los patos sí produce eco pero el oído humano no es tan sensible para captarlo.

Es una entrada algo pestosa pero bueno, luego habrá cosas mejores.
¡Un saludo a todos!

Huele a... déjame pensar...

¡Hola de nuevo!

Bueno, llevaba muchísimo tiempo sin pasarme por aquí, pero es que he ido de fiesta en fiesta y no he tenido mucho tiempo.
Además no sabía con qué actualizar, porque muchas cosas eran demasiado cortas para una entrada. Ésta también lo es bastante, pero bueno, es algo que no mucha gente sabe, e incluso después de saberlo seguirán diciéndolo. Porque se ha hecho algo común. Porque es una de esas leyendas urbanas como la del número del DNI. Que le vamos a hacer, la gente oye algo con lo que quedar bien y hacerse el interesante y lo único que consigue muchas veces es meter la gamba.
A lo mejor dejo en el aire que yo me quiero hacer el interesante. La verdad es que más que eso, lo que quiero es que los demás seáis interesantes, no os lo hagáis. Porque con mentiras no se llega a ningún lado. Además, hace unos añitos que salió esa bonita página web llamada google (también wikipedia) en la que comprobar todas esas bolas.

Después del sermón, llega el fundamento de la entrada: los pedos o ventosidades o flatulencias o meteorismos o flatos.


Puede que sea un tema desagradable, pero sin duda es uno de los más gastados en la conversación media del hombre español. Junto con otros como el del momento reflexivo y relajante de plantar un pino. Para que mentir, no somos muy delicados.

Pero bueno, a lo que íbamos. ¿Quién no se ha tirado un pedo y ha tenido que irse unos segundos para que ese horrendo olor tóxico se esfumara ligeramente? Cierto que también nos hemos escondido debajo de las sábanas recién levantados para degustar esos pedos mañaneros que tanto nos gustan, pero sólo pasa con los nuestros. A lo mejor creemos que los de los demás pueden matar células de nuestros pulmones.

Bueno, no estoy escribiendo para contar hazañas con pedos históricos o mortales, sino para dejar clara una cosa. Mucha (mucha) gente suelta la broma o intenta hacerse el gracioso, interesante o guay metiendo por medio el "jaja, mira que metano me acabo de soltar" o "tío, que peste echa tu metano".
Para los enterados, el metano (o CH4) es un gas INOLORO.
Para los enterados, INOLORO significa que NO TIENE OLOR.
No tengo ganas de seguir metiendo baza. Sólo decir, para los que les pique el gusanillo, los pedos huelen por los derivados del azufre y otros componentes, como por ejemplo el sulfuro de hidrógeno (típico olor a huevos podridos), el ácido butírico (olor a mantequilla rancia) o el disulfuro de carbono.
Ale, ya está dicho, dejad en paz al metano. Y antes de que alguno me salte con que el metano si que huele, he de decir que muchas veces al gas se le añaden otros componentes para que huela fuerte en caso de fuga, para que nos demos cuenta.

¡Un saludo a todos!