La teoría de la cho... evolución.

La evolución… ahh bonita teoría de ese tal Darwin. Al principio todos creían que era una cosa de locos, pero poco a poco se han ido sacando conclusiones y la teoría ha evolucionado hacia una nueva llamada Neodarwinismo. Tampoco ésta cuenta con la seguridad absoluta de ser cierta, aunque tiene bastantes papeletas. Según ella, las especies más fuertes y mejor adaptadas son las que sobreviven. Es decir, que nosotros hemos tenido folla. Mucha folla. Porque para que se dé un cambio evolutivo, un ser tiene que nacer con una mutación (por ejemplo unos dientes más largos de lo normal), que ésta sea beneficiosa (por ejemplo para cazar), y tiene que follar cuanto más mejor, para que haya muchos descendientes que también tengan esos dientes. Además, cuantos más ejemplares de su especie (que no tengan sus mismas características dentales) mueran, mucho mejor y más fácil pone las cosas. Así las cosas, piensa todo lo que ha tenido que pasar para que un mierda de ameba se convierta en lo que somos nosotros ahora. Y dime si no hemos tenido suerte.


No voy a enrollarme con todo el proceso y el árbol de la vida. Sólo expondré una cuestión. ¿Por qué no andamos a cuatro patas como hacen los monos? ¿Qué tiene que ver eso con la evolución? ¿En qué nos benefició?
Aquí queda descartada la respuesta de “En Nada” (justificándolo con los dolores de espaldas, los tropiezos y la posible falta de dientes en un futuro). Aunque es posible, ya que la evolución no rechaza cambios negativos (por ejemplo, nosotros somos unos mierdas comparados con el resto de animales).
Pero la respuesta es otra, o al menos, eso parece. Recientemente se ha descubierto que andando sobre dos piernas se gasta menos energía que sobre cuatro. Esto quiere decir que se puede cazar durante más tiempo, ya que habrá más energía disponible, y por lo tanto, habrá más posibilidades de alimentarse.
Los científicos estadounidenses escogieron a cinco chimpancés y los pusieron a caminar a cuatro y a dos patas, y a diferentes velocidades, encima de una cinta de las que se utilizan en los gimnasios para entrenar. También hicieron las mismas pruebas con un grupo de cuatro personas (una mujer y tres hombres).
Los resultados no dejaron lugar a dudas: para el mismo recorrido, la especie humana gastó una cuarta parte de la energía que habían invertido los simios cuando caminaban apoyándose en los nudillos, que es su modo habitual de desplazarse.

Así que ya sabes, nunca digas que estás cansado de andar. Piensa en el resto de animales y en lo que tienen que sufrir los pobres por no haber sido agraciados con la evolución.

¡Un saludo a todos!

Trivial Pursuit

Bueno, hoy va para ese gran juego de mesa: el Trivial. Y es que nos hemos aficionado a pasar las noches jugando. No sé lo que pensarán las personas con las que juego, pero para mí ya es una droga.
Muchos dirán que soy (en realidad no juego solo, así que “somos”) un palomo por haberme enganchado al Trivial, que eso es para los frikys que se pasan el día en su casa inventando nuevas jugadas para el ajedrez. Y oye, es posible, pero mejor eso que engancharme al tabaco, o al alcohol. Mejor que te mate el tiempo matándolo tú a él, a que te mate toda esa mierda (que además se ríe de ti).


Seguro que todos los que piensan así nunca han jugado. Sólo lo han visto de pasada en casa de un amigo mientras repasaban posibilidades.

- “Tengo el Gestos ™ (grandioso juego), el Pictionary™ (mejor todavía, aunque el hecho de con quién juegas marca bastante la partida)… ah mira, el Trivial™.
- Baah, aborta, meh traío er papel p’acharnos unas calás. Esta mierda sí ques buena. ¿Tu vieja… tendrá orégano d’ese? Es quevisto por ai que con eso lo flipas.

Pues ellos se lo pierden. Y en vez de ganar (la palabra sería ejercitar) neuronas, las pierden a mansalva. Deberían poner una pregunta de algo de esto en el Trivial…

Y allá vamos con mi experiencia en el Trivial y los comportamientos que he podido observar…
- El 95 % (o algo más) de los jugadores elegirán sin dudarlo las casillas verdes si tienen opción para ello. A lo mejor se creen que las preguntas las han hecho chavales que dan Conocimiento del Medio (también conocido como “Cono” a secas). Nada más lejos de la realidad. Aunque parezca que la mayoría son acertadas, no es para nada cierto, y la mayor parte de las veces nos creemos que sabemos la respuesta y quedamos como auténticos idiotas.
- La casilla discriminada es la rosa, sin lugar a dudas. ¿Por qué? No creo que sea por su condición cromática, sino más bien por el campo al que representa. Espectáculo. Ya puedes ser una maruja consumada, que más del 70% de estas preguntas son francamente imposibles de contestar. “¿Cúal fue el nombre que se le dio a Rubén Castro Hugamba en el corto cinematográfico estrenado en Méjico en 1975 “El colchonero”?”.
Intentas pensar en el nombre más complicado posible, y probablemente no aciertas ni en una letra. Cosas de la vida.
- Las casillas igualadas entre sí son la azul y la amarilla. Aquí gana la azul, aunque la gente no sepa que Pekín está en Asia. La naranja y la marrón también compiten, y gana la naranja, aunque las preguntas de los juegos olímpicos suelen tener como respuestas algo incoherente.

- Cuando hay una pregunta a la que anteriormente estabas seguro que responderías bien, el gesto más típico es agachar la cabeza, ponerse la mano en distintas partes de la cara y resoplar diciendo: “Ésta me la sabía… espera, sí joder, si era éste que…”. Cuando en realidad estás deseando que alguien de tu grupo la sepa. Eso sí, cuando dicen la respuesta correcta, no puede faltar “¡Eso! Joder es verdad…” y seguidamente un gesto característico de la personalidad de cada uno.
- Un Trivial sin peleas no es un Trivial. Preguntas en la que la solución es cuanto menos ambigua, si difieres un poco en tu respuesta (si estás en casilla de quesito más te vale que te hayas puesto el chaleco antibalas) todos berrearán como simios diciendo que no es una respuesta válida. Y por mucho que protestes, te joderás cual tonto.

Hay muchas más cosas, pero ya me he explayado más que suficiente. Así que, ya sabéis, si queréis pasar un rato entretenido, desempolvar el Trivial y a jugar, que además se aprende un rato.
Bueno, ¡un saludo a todos!

Agárrate que vam.... ¡coño!

Como no tengo muchas cosas que hacer aparte de dormir y disfrutar de no hacer nada, pues me he dicho que va siendo hora de mover el blog, que esta muy muerto. Intentaré publicar bastantes entradas en poco tiempo (aunque de aquí una semana estaré ausente durante 6 o 7 días).
Hoy va para una noticia que si de algo no anda escasa, es de tiempo. Aunque tampoco se le dio mucho bombo por ser un tanto engañosa.
Se trata del estudio realizado por varios científicos del NEC Research Institute de Princeton. Según ellos, dicen haber demostrado que la velocidad de la luz no es un tope, y afirman haberla superado. ¿Era Einstein un fraude? Para el experimento, los investigadores manipularon un vapor con átomos irradiados por láser, lo que produjo un pulso que se propagó a una velocidad 300 veces superior a la de la luz. A una velocidad tan alta, la impresión que dio fue que el el láser "salió de la cámara antes siquiera de haber entrado en ella". Complicado pero así es. La teoría de la relatividad de Einstein entra en conflicto con este experimento, ya que especifica que nada puede viajar más rápido que la velocidad de la luz, aunque uno de los investigadores del proyecto señala que su demostración no contradice la teoría de Einstein. De hecho, sólo demuestra que esa 'leyenda urbana' que muchos sostienen sobre la teoría de la relatividad y la imposibilidad de superar la velocidad de la luz es falsa. Como señala esta investigadora llamada Lijun Wang, "nada con masa puede viajar más rápido que la velocidad de la luz", y los pulsos de ondas que produjeron no tienen masa.

Vamos, que si pensabas que podías ponerte un casco y un cohete en una zona cercana a tus partes pudendas y llegar a Júpiter a la hora de la cena, la llevas clara. Podrías intentarlo con una dieta, aunque dudo mucho que con ella legaras a los 0,00000000000000000000000 (sí bueno, 0) gramos de masa antes de diñarla. Aunque quién sabe, peores cosas se han visto...

Bueno, ¡un saludo a todos!

El mito es cierto. Y lo mejor de todo, de verdad que mola.

Es algo conocido por todos (excepto todos aquellos tipos raros que se pasan 24 horas en su habitación con el ordenador encendido y el Resto apagado y que sólo abren la puerta para aceptar comida y bebida, siendo un misterio todas sus necesidades naturales) que el helio hace que tengamos una voz un tanto... peculiar.
El hecho es que a lo mejor no se sabe por qué, y la verdad es que la expliación es cuanto menos, sencilla. El helio es menos denso que el oxígeno (obvio, sólo basta con ver los globos que subeeen mientras el niño tocapelotas llora), por lo que sus partículas se mueven más rápidamente. Al hacer vibrar las cuerdas vocales, éstas lo hacen más deprisa, emitiendo un sonido mucho más agudo. Y ya. No hay más. Hoy tocaba una entrada corta que he madrugado (10:30 a.m.) y no estoy para teclear mucho.




Así que ya sabéis, si estáis aburrido y os apetece hacer un poco el tonto, id a algún sitio con globos de helio (yo comprobé que las películas no mentían yendo a Telepizza y pidiendo unos cuantos, no sabéis cómo disfruté...), rompedlo por la boquilla, aspirad (cuanto más lo hagáis, más tiempo tendréis esa bonita voz) y SIN SOLTAR ANTES EL AIRE, hablad todo lo que podáis. Os sorprenderéis al escuchar vuestra nueva voz, asegurado. Y si alguien no se ríe (no se incluyen los sordos, cuidado), es digno de ser lapidado, por asocial de mierda. Y ya que estamos, por tener poco sentido del humor.

Bueno, espero que estéis disfrutando las vacaciones, y no malgastando el tiempo durmiendo, ¡un saludo a todos!

P.D.: No sé si el helio es tóxico, nocivo o malo para la salud, yo no me he muerto todavía (y Paco (uno) tampoco, respirando lo que respiró el animal....). Si alguno de vuestros amigos lo hace, comunicármelo sin dilaciones para editar inmediatamente el post, no vaya a ser que sea demasiado tarde para otros ilusos.